04 december 2016

Förnuft och känsla

Hur mycket jag än försöker ta mitt förnuft till fånga så har det inte tillräckligt med kraft att styra över mina känslor.
Förnuftet skriker och påminner mig om vad som är bra för mig, jag vet precis hur jag borde leva så att jag blir bättre. MEN dessa envisa och riktigt starka känslor jag har bestämmer över mig. Jag försöker verkligen tänka förnuftigt men så kommer känslorna och säger massa annat och det är svårare att vara förnuftig när känslorna är mycket starkare. 
I livet måste man ha massa förnuft för att det inte ska gå illa för en eller att man skadar andra människor, sunt förnuft är riktigt bra! Känslorna ska egentligen inte styra mitt liv, men tyvärr är känslorna en del av mig. Mitt känsloliv är jag ... Mitt förnuft är något jag fått lära mig ..... Vet inte riktigt vad jag pladdrar om, men jag blir inte riktigt klok på detta... Man vill åter igen så mycket, men ändå inte eftersom förnuftet säger stopp... Eller gör den det? Mitt inre jobbar för fullt ..:
Förnuft och känsla ?! 
Handling ?
Tänk om det var tvärtom !? Känslorna har ingen makt över mitt förnuft !? Virrpanna ... Snurrigt värre 

30 november 2016

Sakta i backarna

Den här dagen har gått i frustrationens tecken. Jag började forska lite kring några ider jag har för framtiden, men lyckades tyvärr inte så bra.
Tröttheten och ångesten gjorde mig sällskap och jag försökte pressa mig fram till mer information, men då sa kroppen ifrån istället ! Det började "pirra" obehagligt i armarna och i bröstet och jag fick svårt att andas. Panikångestattack var på gång och jag fick helt enkelt avsluta bums, ta på mig ytterkläderna och gå ut på en promenad med hunden.
Sjukt irriterande!
Efter det har hela dagen gått i frustrationens tecken !

29 november 2016

Skönhetskris eller åldersnoja ?

Jag måste ha hamnat i någon slags ålderskris eller skönhetskris eftersom jag ständigt reagerar på att många människor är så otroligt vackra. Inte nog med det, jag blir nedslagen... Känner frustration och blir deppig. 
Jag tror att det kan bero på att min självbild och självkänsla fått sig en törne under alla dessa år jag varit enormt ångestladdad och utmattad.... 
Jag har ju inte direkt varit en eftertraktad rolig vän... 
Inte heller behövd av någon... Jag förstår det och jag förstår att folk tröttnat eftersom jag fortfarande är trött och tråkig.

Jag sörjer alla år som tas ifrån mig... Rynkorna och övriga ålderstecken väntar liksom inte på att jag ska bli bättre och eventuellt skulle kunna reagera lite annorlunda, ta det med värdighet och som en mogen kvinna..... Just nu är jag bara obehövd, tråkig, ful och en person man inte räknar med.... Visst låter det som en kris?!

Jag vill och jag försöker.... Men vad hjälper det ?! 
Jag är tacksam för allt jag har, personerna som trots allt och genom allt funnits vid min sida.... Kanske hade jag varit djupare i mitt träsk än jag är om de inte funnits där?!

Jag vill tro på en ljus framtid.... 
Jag vill tro att jag en dag kan se mig själv i spegeln och säga - Jag är den jag är och jag duger, oavsett vikt, utseende eller prestation. 

Den eviga tomheten, eviga gnagandet och otillfredsställelsen i själen gör att jag får ångest och blir ännu tröttare.....

Hoppas att jag lär mig massor under denna resa genom en trång och mörk skog.... Jag vill inte tro att jag går igenom detta for no reason at all!!!

Det måste finnas en mening !
Jag tycker att Livets Bilder skriver så otroligt bra, så jag kan inte låta bli att posta nedanstående texter. Tack för att du sätter ord på mina tankar !

"Långsamheten tvingar mej att möta mej. Mitt svaga, bräckliga jag men också jag i min fulla potential. En krock som framkallar djup sorg. För det gör ont att vilja leva så mycket mer än kroppen klarar. Det är extremt smärtsamt. "
- Citat från Livets bilder 


27 november 2016

Dags för omväxling

Uttråkad till Max, det är första advent och jag hade gärna gjort massor idag, men jag har verkligen inte orkat.
Det är så fruktansvärt jobbigt när man vill göra saker men inte orkar... Hjärnan går på högvarv och kroppen på lågvarv. Önskar att de kunde samarbeta!
Loke har varit här i helgen och han sov över hos oss inatt. Denna kille alltså, han kräver uppmärksamhet och emellanåt är det så nyttigt för mig... Kasta boll, mysa eller bara gå en promenad, det är i stort sett det man orkar en sån här dag.
Kravlöst... Kärleksfullt... Meningsfullt...
Jag undrar om jag någonsin kommer att bli bättre ? Kommer mitt liv se ut så här resten av mitt liv? 
Den tomhet inom mig som skriker och river innanför mitt bröst har jag blivit van vid, undrar dock hur det skulle kännas om jag kunde känna något annat som omväxling ?
Hoppas ni haft en underbar dag och jag önskar er en fin första advent kväll! 

26 november 2016

Blödig

Då är vi hemma igen efter en vecka i Egypten. Jag har sovit förvånadsvärt bra hela veckan och värmen har läkt min frusna och onda kropp.
Känns skönt att vara hemma igen...  Även fast jag får sova med morgonrock och en tubhalsduk runt mitt huvud varje natt.. Jag är ju så fruktansvärt känslig för drag..
Julen skapar enorm ångest hos mig och jag vet inte hur jag ska hantera mina känslor ?!? 
Jag Hatar att många människor får fira jul ensamma!!!
 Får se hur det blir i år.. 
Är enormt blödig kring jul.. 
Kanske för att jag kände mig ensam och övergiven vid juletiden när jag själv barn? 
Oj, en ny tanke!!! 
Kanske det är så? 
Julen har alltid varit kaotiskt när jag var liten..... 
Får fundera vidare på detta, det blev visst jobbigt igen....Ny insikt.... 

16 november 2016

Varför åkte vi?

15 november 2016 
Ligger i sängen här i Hurghada och funderar varför vi ens åkte iväg?! 
Är ledsen efter kvällspromenaden i stan där jag såg män med kameler 
och direkt fick jag för mig att kamelerna inte mår bra. 
Tårarna brände bakom ögonlocken och jag ville bara tillbaka till hotellrummet. 
Vad gör jag så långt ifrån dem jag älskar? 
... Saknar dem redan !
Jag tror att besöket hos sköterskan i måndags tog väldigt mycket av mina krafter,
 ännu en gång skulle jag berätta vad som hänt och att jag ännu inte fått någon hjälp. 
Nu måste jag sova.. Huvudvärken moler och pockar på uppmärksamhet IGEN,
 så det är bäst att lägga sig för natten... Natti natti ❤️

06 november 2016

Gekås shopping Ullared

En intensiv helg är över och jag är förvånansvärt pigg!!! 
Tror att jag fortfarande går på övervarv .....
I Ullared var det jättemycket folk igår, jag fick köa in för första gången !!!! 
Lite seg var jag allt när vi åkte men jag lyckades på något sätt stänga av hjärnan, 
så det gick faktiskt hyfsat bra.
Jag fick gå alldeles själv och det var så underbart !!!! Behövde inte vänta in någon hela tiden.Svägerskan och jag kunde verkligen shoppa ihop. 
Barnen klarade sig bra själva!! 
Brorsan med familj har varit här över helgen och min man har varit alldeles lika fantastiskt underbar som alltid.... Hjälpt till och vårdat och servat oss på sitt eget lilla magiska sätt! En ängel.
Det är K Ä R L E K !

02 november 2016

Minns inte

Det är allt bra konstigt att jag alltid skriver här på bloggen när det är som tuffast.
Tror att det är någon slags terapi att bara få skriva av sig lite.
Är så fruktansvärt trött på tröttheten igen, ångesten lurar bakom hörnet och jag kan känna luften gå ur mig mer än på riktigt länge.

Försäkringskassan ringde i dag och jag minns inte riktigt vad hon sa, hjärnan kopplar inte.... Minns inte... kan inte ta emot information.
Det hade något med att jag skulle återkomma till henne och att jag skulle fråga min läkare något, men vad det var.. minns jag just nu inte.

Min älskade man fick tinnitus för några månader sedan och han sover riktigt illa ... jag vet vad det gör med kroppen när man inte kan sova.. så jag lider med honom.

Varför blev det så fruktansvärt tufft igen?
Riktigt tufft...
Sover inte, har ont, orkar knappt duscha, borsta tänderna, ångest, trött.... ledsen... irriterad.. suck!
Längtar till värmen.. 

19 oktober 2016

Inbillningsjuka?

En sån vansinnig trötthet kom över mig igen, så otroligt tröttsamt.
Tycker emellanåt att jag är på rätt väg, men det kanske är så att det går väldigt upp och ner innan det stabiliserar sig lite grann.. ?
Hade sett framemot en resa som nu inte blir av... tillsammans med vänner, så nu får jag ställa om mig igen på en annan resa. Tänk vilka ENORMA problem jag har.. hahaha.. ibland tror jag att allt bara är inbillning..
SUCK!

14 oktober 2016

Göteborg Filmstaden Mötley Crue - THE END

I går var vi till Göteborg för att se den sista konserten Mötley Crue gjorde innan de slutade som band.
MÖTLEY FANS... DAD RAISED HIS DAUGHTER TO LOVE MÖTLEY !!

MÖTLEY CRUE - THE END
Den 31 december 2015 avslutade de legendariska rockikonerna
Mötley Crüe sin 35-åriga karriär som band med en
spektakulär konsert på Staples Center i sin hemstad Los Angeles, Kalifornien.

Inte långt ifrån 10 Sunset Strip där det ökända bandets karriär började.
ROLLER COASTER
NIKKI SIXX PIXX
VINCE NEIL
MIC MARS
TOMMY LEE
NIKKI SIXX
VINCE NEIL


TOMMY LEE
VINCE NEIL
NIKKI SIXX
_*_*_*_*_*_
Mötley Crüe var ett amerikanskt glamrock/heavy metal-band och en av 1980-talets mest populära grupper. Gruppen, bestod av bland annat Vince Neil, Nikki Sixx, Mick Mars och Tommy Lee.De var minst lika kända för sin vilda livsstil 
(väl dokumenterad i den självbiografiska boken The Dirt av Neil Strauss
som för hits som Kickstart My HeartShout At The DevilHome Sweet Home
Girls Girls Girls,Wild Side och Dr Feelgood
De sålde ca 100 miljoner album världen över. 
Deras nionde studioalbum Saints of Los Angeles släpptes 24 juni 2008. 
Den 8 mars 2013 utannonserade de att de 
planerar att splittras efter ett sista album och turné.
 Källa Wikipedia, läs mer här

12 oktober 2016

Alla känslor på en och samma gång

Så trött, så trött, så trött IGEN!
Så fort man tror att det är på väg att vända så skiter det sig. Ursäkta språket, men jag börjar bli riktigt arg på detta!
I går var en jobbig dag... 
Jag kommer att flyttas tillbaka till Öppenvårdsmottagningen IGEN, då de på vårdcentralen inte kan hjälpa mig vidare.. SUCK!!! 
Fick en kort visit av Kikki och barnen... Babymys och lite Liambus.
Så tacksam ... Trött.... Glad.... Ledsen... Alla känslor på en och samma gång !


28 september 2016

Av med mjukiskläderna

ÄNTLIGEN
Äntligen en känsla av att vilja gå i något annat än mjukiskläder.
Det måste betyda att jag är på bättringsväg, eller?
Jag har inte gått ner i vikt, så det kan inte vara det...
Jag har inte vunnit på Lotto heller...
Kanske, bara kanske att jag tagit ytterligare ett litet steg åt rätt håll.
Ja, jag vet att bakslag kommer... men just nu.. JUST NU är jag så glad eftersom jag kom på mig själv med denna roliga insikt.
Önskar er en fin dag!

20 september 2016

Foto är mitt intresse

Bättre sent än aldrig!
Jag älskar att fotografera, barn, blommor, djur, människor... You name it!
Underbart att komma på något som man faktiskt tyckt om sen man var liten.
Det känns dock lite konstigt att jag kommit till insikt om en sån sak först nu, 42 år!!
Är inte så duktig, men är ruskigt intresserad ;)
Är det inte så att man upptäcker nya saker om sig själv hela livet?
Intressant vetande i så fall... Hoppas jag får reda på massa roliga saker då :) 
De tråkiga är så ruskigt tråkiga ! 

08 september 2016

Bara äter och äter

Tycker egentligen inte att något smakar gott, men jag äter i alla fall. 
Jag vet att jag har tråkigt, men jag orkar inte göra något åt det.... Så trött i kväll...
Några dagar sedan fick jag hjälp med att hämta en soffa och nu visar det sig att jag inte alls gillar soffan.. Så tråkigt... Jag är inte alls i det läget där man ska ta större beslut om inredning eller något annat heller för den delen. Men jobba ska jag tydligen enligt min läkare ... BLÄÄÄ!
Sitter här vid köksbordet ensam och önskar mig ett annat liv... Önskar att allt vore aningen lättare...Ja ha jaj Jaaa !
En halv chokladkaka åkte ner i magen och jag orkar inte ens bry mig....
Hoppas ni har en bättre kväll ❤️

06 september 2016

Nonchalant läkare - SÅ ARG!

Började min dag med en kort promenad med hunden och därefter fick jag skynda mig till läkaren.
När jag väl är där känner jag att detta INTE kommer att bli något bra möte och oj så rätt jag hade!

Läkaren malde på... hon började vårt möte utan att ens fråga mig hur jag mår och det fick mig att bli helt stum, jag hade ju så mycket att berätta, har ju mått så fruktansvärt dåligt i 4 veckors tid.

Hon började vårt möte med denna mening... ( då FSK ställt in vårt möte pga sjukdom )
- Då får vi förlänga din sjukskrivning något då FSK inte kunde vara med på mötet idag och så får vi skynda på så vi får till ett nytt möte så snart som möjligt. Du måste komma ut och arbetspröva så fort som möjligt, du är ju bara 42 år och du kan inte bara gå hemma i över 20 år tills det är dags för pension.

JAG BLEV TOTALT PAFF.... sen fortsatte hon...
- Sjukpension är inte aktuellt då många fått avslag, de är jätte tuffa med det och beviljar nästan INGA ansökningar.

MEN HALLÅÅÅ!!!
Jag har inte ens bett om sjukpension!!!!

Här sitter jag fortfarande helt stum och tittar på henne och nickar....fattar inte att hon precis sa det där??

( OBS! Observera nu att detta är andra gången hon träffar mig och har inte läst igenom mina journaler. Hon föredrog ju personligt möte och kommunikation....)

Hon fortsätter med nonchalant attityd när jag frågar om hon kan titta på ett födelsemärke som vuxit jättemycket och kliar väldigt ofta, hon stryker fingret över det och säger, DET ÄR INTE CANCER!
( Här kände jag att jag var nära till tårar, men kämpade tappert igenom mötet )
Varför frågade hon inte om hudsjukdomar eller cancer som funnits i släkten till exempel?
Bara snäste av - det är inte cancer!

Nu har jag blivit sjukskriven till sista september eftersom hon vill stressa på FSK och hoppas på ett snabbt möte med dem....Du ska testat gentemot HELA arbetsmarknaden ... ...

Det slutar inte där... Jag frågade henne även om hon kunde lyssnat på mina lungor då jag haft så fruktansvärt ont i övre delen av ryggen och det gör ont när jag andas och ligger ner.
Hennes svar till detta var: Jag ser att du inte har jobbigt att andas så lunginflammation kan det inte vara, har du haft feber? Jag tror att det hör ihop med din värkproblematik.

Sen skriver hon även som anteckning på mitt sjukintyg att jag sitter väldigt upprätt pga smärta.
HON KAN INTE VETA OM JAG HAR SMÄRTA I KROPPEN eller om jag har en pinne i röva.
Seriöst... hon frågade inte .. bara antog saker...
Jag orkade inte ens försvara mig... så chockad blev jag!

Orkar inte skriva mer... är så trött och så ledsen...