20 januari 2017

Mamma ligger på observation

Hur ska jag förklara den apatiska och samtidigt den mest hysteriska känsla jag upplevt på länge..... 
Mamma har fått en blödning i hjärnan... hon ligger på observation. 
Min mamma ! 
Min älskade lilla mamma! 
Hon som fått kämpa hela sitt liv...motgångar som många inte orkat leva med... hon har kämpat och hon har varit stark...jag blir tokig när jag tänker på allt hon behövt gå igenom... Så ledsen! Mamma, var stark !
Var stark nu med! 
Du klarar detta också, mamma!
Min älskade mamma! 


13 januari 2017

En till sådan dag

Vaknar seg, går uppför trapporna och får hjärtklappning.... 

Går ut med hundarna och hela kroppen strejkar... det börjar pirra i armarna, sedan axlarna och till sist bröstet.

Kommer hem och sätter på kaffe, känner mig yr... börjar känna mig ledsen.

Inte idag igen!!!

En till sån här dag!!? 

Äter och därefter känner jag mig ruskigt irriterad... orkar inte lyfta kaffekoppen ...

Måste vattna blommorna, med en plastmugg eftersom jag inte orkar hålla i en vattenkanna...

Sedan börjar jag damma.... 

det är ju städdag... 

varje rörelse känns så tung... 

Yr, svag och tung i kroppen !

Känner mig sjuk...

Hjärtat hoppar nästan ut ur bröstet och jag får svårt att andas!! 

Orkar inte ens prata... varje ord känns ansträngt och jag viskar fram det jag vill säga utan att bli hörd och blir sedan ledsen för att han inte hörde. Sätter mig i soffan istället och skriver detta.... 

Mannen min städar, han slutade tidigt idag.

Tacksam, men fruktansvärt trött på detta!

Blä!


12 januari 2017

Mästare på jojobantning

Jag har kört LCHF sedan 26 september 2016 och det har gett resultat.
Hade hoppats på att jag mådde bättre i kroppen och knoppen av att äta sunt och gå ner i vikt. Det är tyvärr ingen skillnad på trötthet, värk och mående på det sätt jag hade önskat, men självklart känner jag mig något smidigare och jag känner mig lättare i kroppen.
Jag har tappat 10 kg och är äntligen nere i 70 kg. ( delmål )
Jag har nästan 10 kvar att gå ner, men tänker inte stressa... jag bestämde mig för att det skulle få gå långsamt denna gången, ingen hysteri .. 
Jag är en mästare på att jojobanta och därför är det viktigt för mig att min hälsa får gå före fåfänga denna gången, 
fast ni som följt min blogg vet ju att det varit många faktorer som påverkat mina beslut och läkarna som ordinerade träning fick mig att träna mig ännu sjukare. Det slutade med en total kollaps...men det är en annan story.

10 januari 2017

112 slit och släng docka

Gårdagens besök hos arbetsterapeut och sjukgymnast gick som väntat. 
Repetition .... Fylla i papper ... repetition...
Ska testa INTRO 2 ggr i veckan... arbetsförberedande gruppaktivitet...
Och vattengympa 1 gång i veckan ( 50 minuter obligatorisk vattenpass ) 
Hade svår hjärtklappning i går, frustrationen och hjälplösheten höll på att knäcka mig totalt!!

HAR DE INTE LÄST MINA JOURNALER ? 
KAN DE INGET OM UTMATTNING OCH TRÖTTHET?

Det första sjukgymnasten sa var; Jo, vid depression rekommenderar vi motion och varmvattengymnastik vore bra för dig ! Jag blev så förvånad !!
Deprimerad??? 
Jag är INTE deprimerad deprimerad.... 
jag har ont, trött och orkar inte mycket alls. 
Vid aktivitet blir jag ännu sämre !!! 
Jag har livslust, energi på insidan,
jag vill massor med saker, men min kropp vill inte !!!!
Jag känner inte mig trygg, känner att något är fel, att något inte stämmer eller så är allt så rörigt eftersom jag haft så sjukt många olika läkare under dessa år!
Hur får man till en ordentlig utredning?
Inatt ville jag ringa 112 ... orkar inte mer !!!!
Sjukvården behandlar mig som en slit och slängdocka, fortfarande efter 4,5 år!!! .........

07 januari 2017

Ändrade planer förstör hela dagen

Sitter här med en riktigt konstig känsla!
Vi bestämde igår att vi skulle åka och kika på en ny husbil och när jag vaknade på morgonen så ville han inte riktigt åka och då kände jag ( som alltid ) att då åker vi inte.
Efter det har min dag varit helt konstig, jag är så rastlös men ändå orkar jag inget göra.
Massa planer och mycket som skulle behövas göras, men det var som att dra ur proppen på morgonen när han inte ville åka med. Efter det verkade allt jätte jobbigt...
VARFÖR, är jag så känslig?
Det vore så enkelt om man bara kunde skaka av sig förväntningarna och gå vidare... 

03 januari 2017

Knäpp på näsan

Någon släckte min lampa, igen!!!
Igår kväll och idag hade jag lite energi över och tillät mig själv att drömma mig bort, bort mot nya äventyr, nya uppdrag och jobb. 
Fantastiskt roligt!
Det skulle jag inte gjort, stressen/tröttheten/ångesten fick mig att vakna upp illa kvickt. 
Hur gärna jag än hade varit kvar i mina drömmar, kunde jag inte längre tänka en klar tanke. 
Tanken att jag inte ens klarar av att låta mig drömma mig bort till ett friskt liv fick sorgen att vakna till liv och tomheten sköljde över mig som en tsunami , sköljde över mig med självförakt. 
Ett starkt ord, jag vet, men ibland undrar jag varför, vad är livets mening?

Mina drömmar fick sig en knäpp på näsan igen, det är väl bara att försöka hålla sig vaken tills man vaknar ur denna mardröm. 
Hur man nu ska lyckas med det?
.

Alla känslor på en och samma gång

Irriterad, rastlös, ångestladdad och ledsen på samma gång.
Alla känslor på en och samma gång... Nu hoppa in i duschen !

31 december 2016

Alla andra, men inte jag

Vaknade något piggare runt 11 snåret, men kände direkt när jag tog trapporna upp till köket att jag inte var så bra som jag hade hoppats.....
Älsklingen hade gjort kaffe till mig så jag satt en stund och drack upp kaffet med hjärtat i halsgropen. Kommer jag att klara denna dag ? Med gäster och allt som det bär med sig ? 
 5 dagar har jag varit som i koma, trött och eländig... Knappt orkat gå...bara legat i sängen eller soffan.
Jag har inte duschat på 4 dagar ( så äckligt ) så jag var tvungen att ställa mig i duschen. Det är bland det jobbigaste som finns! Tänk! Att duscha som är så skönt kan vara så jobbigt ?! Jag förstår inte det heller! Kroppen strejkar enormt mycket efter duschen, längdryggen värken, armarna känns som spaghetti och nacken blir stel. Hjärtat rusar... illamåendet gör sig påmint. Ush! 
Men nu har jag duschat i alla fall och jag fick be min älskade man att borsta och blåsa torrt mitt hår så jag inte blir tröttare.
Nu sitter jag här och försöker reflektera kring detta och sitter helt utmattad med gråten i halsen och önskar att jag mådde som alla andra, alla andra som målar sina naglar, provar kläder, sjunger och dansar och ser framemot nyårsfirandet. 
Alla andra som har kraft att fira in det nya året med buller och bång.... Alla andra som inte får sviter dagen efter ( eller flera dagar och kanske rent av veckor ) 
Jag är ändå lyckligt lottad som har en underbar stöttande man och en ljuvlig dotter som ska göra nyårs maten i år. Jag ska försöka att bara sitta i soffan och vara social. 
Vill passa på att önska er ett riktigt gott nytt år 2017. 

30 december 2016

Djupa andetag - In och Ut

3:dje dagen i rad... suck!

Feberkänsla i hela kroppen, hjärtklappning, huvudvärk, illamående, andfådd och trött.

Gårdagen var inte att leka med, sängläge hela dagen och kvällen slutade med gråt. Kroppen har känts så olustig, så främmande efter julen, varje steg är jobbig. Kalla händer och fötter gör det inte lättare precis. Ångesten lurar bakom hörnet hela tiden, försöker parera undan känslan med djupa andetag, så gott jag kan.  Öronen brusar och det käns som att det slår lock titt som tätt... Blir tokig!

Orkar inte prata, vill bara vara... vill bara slippa detta elände!



29 december 2016

Soffhäng med Lazy

Hjärtklappning, värk, yrsel och tung i huvudet. Dimmigt värre!
Så där ja... ännu en sån där dag som man inte vill vara med om.

I natt hade jag det riktigt jobbigt pga värk i rumpan, låren, vaderna och vristerna. Kunde inte somna då jag hela tiden fick ändra ställning, så efter några timmars vridande och vändande fick jag åter ge mig.... ta lite lugnande för att ångesten steg och tårarna rann nerför mina kinder rakt ner på kudden. 
Vaknade med jobbig ryggvärk, riktigt tung i kroppen, svinhungrig och dimmig i skallen. Gick en långsam promenad med Lazy och nu sitter vi och myser i soffan med hjärtklappning, hjärtslagen bultar ända upp i huvudet och dimman gör mig groggy, nu får det bli vila. 
Ha en fin dag !

28 december 2016

Likheter mellan ME och utmattningssyndrom

Läste precis följande ( på 1177.se) om att utmattningssyndrom kan leda till ME.

"Det finns likheter mellan ME/CFS och utmattningssyndrom. Den väsentliga skillnaden mellan dem är att vid utmattningssyndrom ska faktorer i omgivningen och stark stress ha funnits minst sex månader före man blev sjuk. 

De influensaliknande symtomen som är en del av ME/CFS tillhör inte heller den typiska bilden vid utmattningssyndrom. Det gäller till exempel halsont, svullna lymfkörtlar, muskelsmärta eller muskelsvaghet, feberkänsla och en försämring vid ansträngning som kvarstår mer än 24 timmar. Vid utmattningssyndrom går det dessutom att behandla symtomen med till exempel specifika rehabiliteringsprogram, läkemedel mot depression med mera. Däremot finns det risk för personer som drabbats av utmattningssyndrom och inte blivit återställda insjuknar i ME/CFS då immunsystemets förmåga att bekämpa infektioner sjunker på grund av stress. Om du har blivit utmattad på grund av långvarig stress och inte är återställd efter behandling kan du i samråd med din behandlande läkare överväga bedömning hos en specialist på ME/CFS."

Just nu funderar jag starkt på att be om en bedömning hos en ME specialist.....

Jag tror inte att det bara är fibromyalgi och utmattningssyndrom jag har, kanske utmattningssyndromet är ME eftersom det pågått så länge och inget hjälper ???!! 


Precis som jag trodde, men ville inte se!

Precis som jag tänkte.. precis som jag trodde, men ville inte se !
Jag ville inte se sanningen i vitögat... mina krafter är helt plötsligt borta IGEN.
2 dagar sedan var jag så entusiastisk och glad över att det mesta kändes så bra....

Tog precis en promenad med hunden och gick lite längre än vanligt eftersom jag har så ont i benen, höfterna och ryggen.
Ville bara ut och röra på mig, tänkte att det skulle hjälpa mot stelheten....
Halvvägs märkte jag hur all luft gick ur mig, tårarna samlades bakom ögonlocken och orken försvann totalt. Mina ben kändes som bly, orkade inte ta mig framåt, inte ett endaste steg till. Så jobbigt!

Jag kämpade på och tänkte positiva tankar, peppade mig själv och försökte reflektera kring varför jag fått sånt bakslag igen, till sist kom jag äntligen hem och nu sitter jag här...

Julens sociala spel fick mig åter ur balans, det blev för mycket, men ändå inte för stunden.
Varför kan inte bakslaget komma när jag är mitt i ett samtal eller mitt i att jag gör något för mycket ? Är det för att jag lärt mig att hålla uppe en viss fasad tills tystnaden och ensamheten är en verklighet och då kan kroppen och knoppen på något sätt protestera?
Nu sitter jag här med en tomhet som stryper mig.. trötthet som förlamar... en ledsamhet i hjärtat över att jag inte orkar, inte i dag, inte i morgon...  kanske aldrig mer?
Hur ska man någonsin lära sig att leva med detta handikapp, dessa highs and lows ?

26 december 2016

Julstök och läkarbesök

Måste bara skriva att julen har gått över förväntan bra .... Lite smått ångest och stress moments men inget jag inte kunnat hantera. Känns så otroligt skönt !
Vi fick dessa fantastiska blommor av min svägerska... 
Blev riktigt tagen, glad och uppmuntrad, men samtidigt lite ledsen för att inte jag orkat ta tag i att uppmuntra dem osv. Men det är som det är nu och vi har haft fullt upp med att vara sjuka och med att ta "hand om " julbesöket :)
Syrran och pojkarna har varit hos oss i jul och jag tycker att vi haft det riktigt trevligt, riktigt skönt och lugnt. Tråkigt bara att tiden gick så fort ..
Jag har orkat mer än vad jag orkat på länge och jag hopps innerligt att jag inte får något bakslag. Lite rädd, men försöker att inte tänka så mycket på det .
I torsdags var jag hos en ny läkare igen, förhoppningsvis får jag behålla honom ett tag framöver nu. Jag kommer att börja med någon slags rehab till våren och jag måste få säga att det känns superbra ... Hoppas bara att min entusiasm håller i sig och att kroppen också tycker som jag, för det var länge sen sist :)
God fortsättning !

20 december 2016

Berg och dalbana

Åter igen fruktansvärt trött...
Blir inte klok på denna fruktansvärda berg och dalbana av trötthet.
Nätterna är värst, då går maskineriet på högvarv och på dagarna är jag enormt seg.... ska bli spännande att se hur julen blir i år. 
Syster med pojkarna kommer på torsdag och det kommer att bli så kul...Men jag börjar bli rädd för min trötthet igen, så det är dessvärre inte så kul.
Wish me luck!

16 december 2016

Beslutsångest - Köp och lämna tillbaka

Vilken konstig ångestproblematik jag har!
Jag har haft jättejobbigt med detta i mååånga år!!!

Nu när jag köpt något till mig som jag verkligen vill ha så får jag en sån fruktansvärd ångest, jag ältar och kan inte sluta tänka på det. Jag kan inte sova och jag kan inte heller kontrollera min ilska över detta löjliga fenomen jag drabbats av.
Köpte några muggar igår och idag lämnade jag tillbaka dem då jag inte fick frid i att behålla dem.
( Jag har ju muggar som funkar )
Det är liksom maniskt, jag kan verkligen inte förklara känslan, den är fruktansvärd!!
Blir galen.... Kan någon diagnostisera detta?